[分享] 避免尬聊的小技巧


分享原由:

最近和幾個朋友聊天的時候,分別討論了一下尬聊的經驗,
忽然就想寫下一些我對怎麼聊天的看法。

分享內容:

首先,我大概要先坦白一下,我自己也不是什麼風雲人物,
或是能夠跟所有人都很聊得來的人。
但這篇是出自於被追求者或是接球者的角度,
想跟大家分享一下哪些言語可能會讓人覺得尷尬,哪些話題可能不適當,
還有對我來說怎麼樣會是一個更有意義的談話。

因為是很從我個人的角度出發,所以或許沒有那麼大的普適性,
我也可以坦誠我自己大概是對聊天對象比較挑剔的人,
不過既然是分享,那麼也只能提供自己的經驗,如果剛好能夠有一些參考價值,
那也就是很榮幸的事了。

其實,我一直覺得在一段關係裡面,一個人如果願意分出一些時間來跟你說話,
那就某種程度已經是有機會發展成更進一步關係的狀態。
(無論這個關係是朋友或是更多)
而即使是第一眼沒有感覺那麼好的對象,一次適當的聊天也可以增加很多好感。

但是這邊大概就出現了第一個我覺得的重點,
相處的時間貴精不貴多,寧可有一次深入的聊天,也不要一百次沒有意義的尬聊。

以我個人而言,對於還不熟悉的對象是不存在所謂的「只是問問」這種日常閒談的。
我覺得如果真的希望增加自己的存在感,或是增加跟對方的聯繫,
那也絕對不是用「沒事問問」或是「噓寒問暖」這種方式來展現。

更好的方式是,在最開始的幾次對話中都要有目的性。
這個目的性可以是簡單的需要對方幫個忙,提供某些資訊,或是有正當的理由。
但我覺得這邊還有非常重要的一點,是點到為止。
譬如說,我知道對方喜歡聽搖滾,我剛好看見一個搖滾團來台的消息,
所以我傳訊息告訴他,「你知道這個消息嗎?剛好看見想到你也喜歡,分享給妳。」
(我知道有些人可能會說這時候可以順便約,但我覺得這滿看氣氛的XD
這篇既然是要說聊天技巧,我就先略過這部分)
這邊傳遞訊息的特色是留心對方的反應,既然是對方喜歡的話題,
理論上對方是會有些回應,但也不要因此說得太多。
如果對方只說了簡單的謝謝,那也不要繼續,等下一次的機會。

至少我自己很煩那些沒有重點的噓寒問暖,所以這些帶有明確的目的的對話,
對於回應的人也會比較容易掌握談話的進度。(跟結束對話的時機)

重點是,養成這樣的習慣以後,對方會有「你找他說話一定是有事」的印象,
而不是變成了已讀不回或是不知道怎麼回應的對象。
至少看見你的對話框跳出來的時候不至於會覺得很厭煩XD

我覺得真正的對話大概是在第一點混完臉熟以後才會出現。
通常這樣的時機都還滿自然而然的,可能是說完某個「目的」以後延伸的閒聊,
剛好兩個人都有共同的一些話題。

我想說的就是談論這些話題的技巧。
準確的說,可能是我自己搜集起來發現我會扣分的點吧。

絕對不要做的事情是拿google可以找到的資訊來當聊天題材。
我其實能理解這種做法背後的邏輯,大概是透過提問的方式,讓對方回答,
並希望這種讓對方談論自己有興趣的東西的方式可以讓對方享受談話的樂趣。
不過,以我個人來說(也可能真的是我比較難搞),
提問也是有分好問題爛問題的,而如果問的是google就可以得到的問題,
不但會讓人覺得很懶得回應,甚至也會在心底對這個人扣分。
延續剛搖滾的舉例吧,
最糟糕的問題可能就是「Nirvana是什麼團?」
只稍微好一點點但也不太加分的問題是「你推薦他們的哪一首歌?」
我心中最好的一種,是直接分享自己的感受,
「我之前也聽過他們的smells like teen spirits,
中間how low跟hollow的雙關太戳心了,後來接連聽了幾首,好像還是最喜歡這首。」
如果這真的是對方也喜歡的東西,看見這種評價很難不心癢跟你共鳴XD

** 這邊補充一下XD 這個還要特別小心的是背景知識不要下錯功夫,
也可以說,當你要交流感想的時候,最好確認這不是對方討厭的,
或是讓人覺得這是「品味不同」乃至無法做朋友的話題。
要戰搖滾團可能會偏離主題,讓我以書來舉例XD
我之前在聯誼的時候剛好說過我喜歡讀書,尤其是純文學,像是黑塞等等。
當時其中一位就在跟我聊天的時候說,「我也很喜歡純文學,像是小時代。」
雖然很不應該,但是那一瞬間我就覺得我們兩個不是一個世界的了。
所以,你的選擇會彰顯你的品味,當然也不是說要完全以對方為依歸。
只是提出一種即使說出來還是失敗的可能性XD(但這大概也說明了彼此真的不適合)

所以,我覺得重點其實是做好基本功課,聊天不是讓對方教育你,
而是彼此都有基本知識的狀況下進行的「交流」,而這樣的交流才會產生情感。
能夠產生我跟這個人聊得來的感覺,不外乎就是他知道我在說什麼而我知道他在說什麼。

我覺得還有一個小技巧是這種共鳴跟感想必須得是「順帶一提」,
在剛剛第一階段的那些很正當的理由跟對話中順帶補上一句,
(但要是輕鬆的「順便一說」,而不是把對方的對話當日記本XD)
這些是讓話題開始的小小線索,如果對方剛好也喜歡這些,
那接著就能展開更深入的對話。

那麼,具體來說,什麼是感想呢?怎麼樣算是言之有物?
怎麼樣展現自己的「深度」?
對我來說,聊天最大的收穫是對方提供了「只有他可以提供的資訊」。
白話一點的說,就是價值判斷跟感想。

不過價值判斷跟感想這個說法也很浮面,
我個人喜歡的結構是「事實(對話材料)+價值判斷+理由。」
像上面舉的那個簡單的感想,就是舉出一首歌(對話材料)說出我喜歡(價值判斷)
最後提出我喜歡的理由。
其中,理由是我覺得最重要的部分。

如果只有價值判斷,那就只是意見而已,而且也沒有辦法顯示出你對這個話題的思考。
只有配上好的理由,這個價值判斷才有意義,
也只有這樣的情況這個對話才可以是有意義的。

關於好的理由,我個人有下面幾個途徑供參考XD
一、過去的經驗,這個價值評價是出於你過去經歷過的什麼,才促使你有這樣的想法
二、某些事實或是數據、理論
但這個要很注意,對方是在跟你聊天,不是在找維基百科,
即使是用了某些數據或是理論佐證自己的說法,還是要連接到個人經驗,
這些背景知識是什麼地方觸動了你。

雖然用這樣的文字寫出來好像很硬邦邦,但我覺得這樣的理由其實是可以很溫情的。
像我談起喜歡的歌,很容易連結到過去的某一段回憶,
像是高中時社團的朋友是第一個唱這首歌給我的人,當時我正經歷什麼樣的困難,
所以讓我聽見這首歌就想起那時候的經歷。

一旦開始真正的論述,其實你就開始說一個故事了。
但還是要提醒這個故事的度,我推薦一開始還是把它濃縮的比較精簡。
有可能對方也會開始說他的故事,這時候就是仔細聆聽,
去尋找故事中能夠取得共鳴的部分,比把握故事的細節更加重要。

作為聽故事的人,我也有幾個我自己會注意的小地方。
第一個是不打斷。但是要表示自己有在聽。
適當的復述跟簡短的情緒回應都是滿好的方式。
第二個是把握整體,但不要太拘泥於細節。
至少在我的經驗中,故事的情緒比故事的情節更重要,
但可以透過適度的釐清情節跟情緒來確認兩個人是不是還都在同樣的頻率。
我的話其實習慣在聽到段落做個小結XD(假如是論述)
第三個則是適當的自我帶入XD
我覺得對方既然分享了這些東西,其實就必然是有希望能夠跟你共感的東西。
除了簡單的「我也有這種感覺」以外適當地把自己帶入那個場景,
做出一些推論或是連結到自己的經驗,都是可以在共感之上增加一些內容的方法。
舉例來說,「我懂!像那種時候我就特別希望….」
(前面表達了同樣的情緒,後面則提供了屬於你的東西。)

其實我也沒有什麼太多的技巧,但對我來說靠著上面這樣的一種方式,
跟身邊很多想要「搭訕」的對象都產生了相對很有品質的談話。
我覺得這樣的談話對我來說很有收穫,而且在對話完以後真的感覺增加了很多親近感。

最後說一些我自己覺得很NG的點XD

第一個是賣弄才學。
可能是因為我自己也算是滿愛讀書的人,所以特別看不慣這種人,
有才氣的人當然很吸引人,但是如果只是掉書袋就很尷尬了。
偶爾會遇到可能是為佯裝自信或是真的有自信而一直炫耀自己有的知識的人,
與其被這樣的人教育,我覺得維基百科是更好的老師。

就像上面說的,我覺得更好展現自己深度的方法,是在談話開始以後,
當你在論述理由的過程,這些知識可以作為理由的材料,
不過最重要的是,在說完這些知識以後要可以再次連回自己的經驗,
而不是說完這些知識以後就覺得自己解釋完了。

第二個跟第一個其實有點像,是咬文嚼字。
文字是個很有趣的東西,很多人會希望透過文字創造自我風格,
但其實是風格引導的文字。
很多英文寫作的教學書中心思想都是「用最自然的方式說出你想說的話」,
我覺得這也是個重點。
有時候碰上可能是希望用文藝的方式吸引人而用非常不自然的方式跟我對話的人,
都讓我覺得非常尷尬XD

說出來的內容比形式重要很多,我遇過非常笨拙的人,表達自己的方式很質樸,
但是在那樣慢慢交流的過程,透過我的詢問聽他漸漸說出自己的心情,
看著那樣平淡的文字也能感覺到其中的真誠。

我朋友說我寫這樣的論點其實沒有什麼說服力XD
可是即使是我這樣的人寫出來的東西也是我手寫我口,
只是我一旦論述起來就是這樣的嚴肅死板,但我想應該至少讀起來不太矯揉造作?XD

不小心就寫了這麼多,其實好怕被戰。

我是個非常享受跟人聊天的人,但是對於膚淺短暫的對話很不耐煩,
也是因為這樣的想法特別留心怎麼跟別人進行更深刻的對話。

以我自己的感覺來說,這樣的對話其實不只有追求別人這麼單一的目的,
更多的時候,是真的透過這樣的談話能聽見不同人的想法,
看到不同的世界。
而這對我來說也是一種學習的過程了。

最後還是要強調一點,這樣的深度談話是勉強不來的XD
我覺得這樣的談話還是都立基在彼此有了一些共同興趣才能擁有的技巧,
當然共同興趣是可以製造的。
有了興趣,才有了話題,有了話題,才有溝通過程中需要注意的事項。

這些只是我個人的看法,
我其實也常常被朋友說太聰明(貶義的?)無法給人心動的感覺,
所以或許這些也不太是一般人的標準。

啊,但是,總歸還是希望能給大家一些參考的方向。

* 半夜打的,自己都沒注意到把Nirvana分成了金屬,趕緊偷改回來XD

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st903202xp: 推 12/05 17:36
JoshuaJP: 推 12/05 19:07
andylin8707: 推 12/05 19:50
HCG10G8bear: 推 12/05 21:59
enita: 蠻有共鳴的耶 12/05 23:31
rockhart: 好文 12/06 00:42
jim30901tw: 推 好想跟像原Po一樣的人聊看看哦 12/06 01:01

哈哈,這是太好的稱讚了,我本人其實滿任性的,正因為我對談話對象挑剔,
所以跟別人談話的時候也才努力希望能維持品質。

ja881213: 你的做法跟我有點像,但更深入有邏輯,推個XD 12/06 02:44
d1996: 遇到那種什麼都懂但都有點偏誤又會硬拗嘴硬的人很可怕 12/06 03:09
smileray: 推 超討厭噓寒問暖 12/06 07:03
td2100106: 推 12/06 08:47
td2100106: 好文 12/06 08:47
virfish: 超討厭沒有重點的噓寒問暖 +1 12/06 10:47
froglilibon: 我覺得比例就問問題10%,延續對方話題45%,說自己的故 12/06 11:35
froglilibon: 事45% 12/06 11:35
froglilibon: 對方不會說故事那就自己說故事 12/06 11:36

我雖然滿努力的讓這篇變得有可操作性一點,
但比例的話我覺得還是很根據當下反應而定,不太好量化。
其實重點還是努力聽懂對方的話,也努力讓對方理解自己想說的話,這就是有效交流了。
只是要做到這個的前提對我來說就是得在背景知識上下功夫。

Orziii: 推 12/06 11:53
zapperpro: 推好文 12/06 16:12
iouhsu: 這種事情是看相性的 沒這麼複雜也不需要想這麼多 12/06 16:16

我覺得相性兩個字太玄學了,這樣沒有可以努力的空間XD
但其實更可能是因為我自己學社會科學的,下意識的就想觀察跟剖析現象。
其實我還是覺得深度的談話是需要準備的,如果感覺相性好,
那也是因為兩個人原本的起跑點就差不多。
很多人說的自我提升、增加知識的廣度與深度,我想也能算是儲備知識的努力吧。
※ 編輯: revive13 (184.153.253.111), 12/06/2017 17:02:57

rszero: 推好文 比起很多文章更有行動意涵 12/07 08:27
hhy790120: 推!學習中… 12/07 10:54
em1255367: 推 12/07 17:55
qui0914: 推這篇,超討厭有人來問Google查一下就有的問題,雖然知 12/08 03:28
qui0914: 道他想開話題,但我寧願他說今天遇到哪些有趣的事 12/08 03:28
abcd11111: 樓上 一個蘿蔔一個坑 有人喜歡有人討厭 12/09 12:41
abcd11111: 那只是一種開話題的方式 12/09 12:41
abcd11111: 有時候臉不對用什麼招都沒有用 12/09 12:42
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lagay: 偷偷補充一下 12/15 13:49
lagay: 可能跟我是業務的個性有關就是了 12/15 13:49
zxc90147: 推 12/16 00:40
jacky7838: 這篇很棒 但最初期要怎麼知道對方興趣 又如果對方真的 12/17 02:58
jacky7838: 是菜 但她的興趣我也不懂呢? 12/17 02:58
a78998042a: 推你,獲益良多 12/24 21:34